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Witze, die die Welt noch braucht
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Treas der 2.
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22.02.2004
14:20 Uhr
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ooh. wie alt.
@sibi: tschuldige, aber es war in dem moment grad so verlockend :P
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Treas
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Seemanns Dämlack
01.03.2004
00:34 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
09:17 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
09:24 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
09:28 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
09:31 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
09:34 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
14:47 Uhr
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Sohnemann kommt vom ersten Schultag nach Hause, der Vater fragt ihn: "Und, wie war es denn so in der Schule"?!
Sohn:"Naja, war soweit okay, nur ich glaub wir sind nicht ganz fertig geworden, ich muss morgen nochmal hin"....
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.03.2004
23:36 Uhr
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Anscheinend bin ich der Einzige der hier noch witzig ist :-)
Comments sponsored by Dirty Harry:
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
'Der Fußballer des Jahres heißt Matthias Sammer! Zwei tolle Ergebnisse für Borussia Dortmund, denn die Fußballerin des Jahres ist Andy Möller geworden.'
'Früher haben wir auch Pakete geschickt: Feinstrumpfhosen, Margarine, Bohnenkaffee... Und was viele nicht wussten - aus dem Karton wurden dann ja in der DDR die Autos gemacht.'
'Gestern gab's ein Erdbeben in Sachsen-Anhalt. Ja! Und zwar war es das zweitschlimmste Beben nach der Eröffnung des Aldi-Marktes in Magdeburg. Weite Teile von Sachsen-Anhalt waren für mehrere Stunden ohne Strom, denn die Verlängerungskabel aus Hessen wurden beschädigt.'
'Wenn Monica Seles spielt, mach' ich es immer total laut. Denn ich weiß, dass die Nachbarn sagen: 'Hei, bei dem geht die Post ab!''
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Treas
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Seemanns Dämlack
05.03.2004
01:56 Uhr
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die farbe Rost - Ocker...
= Braunton eines Oxidationsproduktes
man lernt nie aus...
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haha
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05.03.2004
12:22 Uhr
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diesen witz braucht auch keiner
Seine Lordschaft sitzt in der Badewanne und furzt gewaltig.
Plötzlich steht sein Diener James vor ihm, auf dem Silbertablett eine Flasche Bier.
"Ich kann mich nicht erinnern, sie gerufen zu haben, James!" sagt er.
Darauf James: "Sorry Sir, meinte gehört zu haben: BUTTLER BRING' NE BUDDEL BIER!"
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Sascha Hehn(outside)
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05.03.2004
15:10 Uhr
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Treas
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Seemanns Dämlack
06.03.2004
18:46 Uhr
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Uwe
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Käpt'n
11.03.2004
13:42 Uhr
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Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem anstrengenden Tag. Kommt der älteste zu ihm und sagt "Du Vadder, mein Audo is platt, kannste mir nichn neues kaufen?" "Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!" Nach 'ner Weile kommt der zweitälteste Sohn. "Du Vadder, mein Mofa will nicht mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?" "Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!" Kurz darauf kommt der jüngste angerannt, gerade mal 5, und sagt "Du Vadder, bin vorhin mi'm Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich'n neues?" "Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!" Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an: "Und solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"
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Andreas
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Berliner Luft
11.03.2004
18:37 Uhr
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e-rock*
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11.03.2004
18:45 Uhr
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wo will der kitzler hin, wenn er über die strasse geht?
...zu schlecker....
haha
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
14.03.2004
21:59 Uhr
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Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 25 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 27 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
Muuuuhhhhaaaaaaaaa :-)
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:11 Uhr
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:12 Uhr
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:17 Uhr
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Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
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