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Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante
Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert.
This is our playground, boy! Ha! *g* |
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 Das KTV-Zone-Forum... |
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Witze, die die Welt noch braucht
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oelli
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Smutje
30.05.2004
19:00 Uhr
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looool, n cd wechsler *grööööööhl* :DD
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la-saltimbanque
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reg. User
30.05.2004
19:34 Uhr
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cd wechsler, der ist ja mal so richtig.... looool
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
31.05.2004
22:39 Uhr
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Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt:
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 3-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Schlage einen fairen Deal vor.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
31.05.2004
23:16 Uhr
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WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA:
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
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bender
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reg. User
01.06.2004
12:46 Uhr
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er kommt total besoffen nach hause,und will sich noch einen tee machen.später im bett fragt er seine frau:"du schatz,sag mal,haben zitronen kleine gelbe füße?"sie antwortete:"nein.natürlich nicht!"
er darauf:"oh,dann habe ich gerade unseren kanarienvogel in den tee gedrückt..."
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bender
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reg. User
01.06.2004
12:48 Uhr
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ok und hier der burner!
kommt ein buckliger mann zum bäcker und bestellt ein brot.darauf der bäcker:"na na mein herr.schlucken sie doch erstmal das andere runter!"
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matze2910.
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01.06.2004
18:23 Uhr
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löl der mitm buckel *rofl*
hat mal einer irgendwas von der pizzabestellung (oben) durchgezogen? trau mich nicht sowas zu machen.^^
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
01.06.2004
20:54 Uhr
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Ich würde das mit der Telefonnummer und den Pilzen versuchen :-)))))))))))))))))))))!!!
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
01.06.2004
23:21 Uhr
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Vielleicht übernimmt ja jeder einen Stichpunkt und dann einigt man sich auf einen Tag, damit das auch alles von etlichen verschiedenen Personen geballt kommt?
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matze2910.
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02.06.2004
02:07 Uhr
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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"
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matze2910.
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02.06.2004
02:38 Uhr
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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
ROFL!
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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nowkie
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02.06.2004
12:17 Uhr
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Im ICE. Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy. Er führt dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch.
"Hallo. - Ja ich bin's. Du ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei, also wenn du mich erreichen möchtest... - Ja die Nummer ist..."
Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass.
Schliesslich hält der Zug und ein Mann steigt aus. Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer.
Am anderen Ende meldet sich jemand:
"Hallo?"
"Ja, hallo, Heike Süße, ist dein Alter wieder unterwegs?"
Der Handy-Nerver entsetzt:
"Bitte?"
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Zauberlehrling (out)
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02.06.2004
21:23 Uhr
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häh? den versteh ich nich...
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Uwe
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Käpt'n
02.06.2004
21:59 Uhr
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Der Typ hatte doch Heikes Handy dabei und immer wieder die Handynummer dem Gegenüber durchgegeben. Dann war einer so genervt, dass er sich diese Nummer mal aufgeschrieben hat, dann zur Telefonzelle gegangen und ist auf Heikes Handy angerufen hat. Dort meldet sich halt der nervige Typ und der andere an der Telefonzelle fragt, als wenn er eben Heike anrufen würde...
Okay das mit den beiden Männern ist schon etwas verwirrend ;)
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maya
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Piratenbraut
02.06.2004
22:48 Uhr
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man könnte ihnen doch namen geben - sowas würden pädagogen jetzt tun...ok, es is spät, ich hab viel gelernt und noch nicht genug...ich geh ja schon...
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Zauberlehrling (out)
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03.06.2004
00:23 Uhr
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ahhhhh - jetzt hab ich kapiert! :-)
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nowkie
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03.06.2004
07:16 Uhr
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das war einer zum mitdenken.
mußte ihn aber auch zweimal lesen um zu verstehen.
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matze2910.
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03.06.2004
22:14 Uhr
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!!!Der folgende Text ist laut vorzulesen, ohne ihn vorher angeschaut zu haben!!!
Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie. Der Vatikan lehne die These Vati kann alles ebenso ab, wie andere Mein Bauch gehört mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation ohne Betäubung nach kurzer Betübung.
Denn mit Gleichstrom fahren die O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen päpstlicher Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch sein beigefarben. Bei der Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation des Heiligen durch Gott, dem Alleinen.
Durch das Buschfeuer steuert kein Buschauffeur den Wagen so wie ein Missionar. Es ist auch keine Legende, dass er das Zugende noch erreichte, obwohl die Nachteile eines Nachteilzugs nicht zu leugnen sind. Seine Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen entkommen ließ.
Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei manchen Politikersatz große Schreiberleichterungen. Große Bilderfolge hatte der Textilingenieur mit seinen Textillustrationen zur Salonalbumserie.
In diesen Wonnetagen meldet man die schönsten Wohnetagen und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über die Verandabrüstung.
Vor allem der Talentförderung diente der Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch.
Die Heimat ohne Heimatmosphäre war für die Waise ideal, ging es hier doch babygerecht zu, trotz babylonischer Sprachverwirrung. Alles war großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalbträume. So gab es zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem anschließenden Presseessen wurden Seeigel geboten, Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelenden, Nachtischweine etc.
Die am meisten gefürchtete Profiamazone aus der Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der Spargelernte verdient hatte.
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ich kam mir danach so lesebehindert vor.... :(
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kuDDel (nd)
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03.06.2004
23:05 Uhr
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killafloew
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04.06.2004
09:20 Uhr
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Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!", sagt Bush.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!", antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Einen ...Zahnarzt ?",fragt er, "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"
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