 Lesen bildet! |
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Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante
Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert.
This is our playground, boy! Ha! *g* |
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 Das KTV-Zone-Forum... |
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Witze, die die Welt noch braucht
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
03.10.2004
16:38 Uhr
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:-)
Ein Schweizer, ein Wessi und ein Ossi machen Urlaub in der Türkei und werden überfallen. Geld weg, Pässe weg, alles weg.
Bei der Überlegung, wie die drei jetzt zu Geld kommen um wieder nach Hause fliegen zu können, fassen sie den Entschluss, eine Bank zu überfallen. Gesagt, getan und - sie werden natürlich erwischt.
Der Richter befindet die drei für schuldig und verurteilt sie zu jew. 50 Peitschenhieben auf den Hintern. Da sie jedoch Ausländer seien, so der Richter, haben sie alle noch einen Wunsch frei, bevor es an die Prügelstrafe geht.
Der Schweizer ist zu erst dran. Er wünscht sich die dickste Lederhose, die man auftreiben könne. Die Lederhose hält die ersten 20 hiebe aus, die restlichen bekommt er auf den blanken Arsch.
Der Wessi wünscht sich ein dickes Eichenbrett. Das legt er sich hinten in die Hose und es hält tatsächlich ganze 40 Schläge aus, die restlichen gehen jedoch auch auf den blanken Arsch.
Nun ist der Ossi an der Reihe. Der Richter sagt: "Weißt Du was? Ihr wurdet jahrelang benachteiligt - Du hast zwei Wünsche frei." Der Ossi überlegt kurz und wünscht sich daraufhin 100 Peitschenhiebe. Der Richter ist sichtlich verwundert, gewährt im jedoch den Wunsch und fragt: "Und Dein zweiter Wunsch?"
Der Ossi: "Schnallt mir den Wessi auf den Rücken!"
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Pavel Yong
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04.10.2004
19:47 Uhr
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Ich bepiss mich :)
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maya
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Piratenbraut
04.10.2004
21:04 Uhr
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ich auch ;))) der sieht aus wie pingu :)
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oelli
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Smutje
04.10.2004
22:23 Uhr
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sieht cool aus, is aber n fake :=)
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Pavel Yong
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04.10.2004
22:30 Uhr
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
05.10.2004
00:44 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
05.10.2004
11:15 Uhr
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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage
zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen
und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation
wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich
nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
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Uwe
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Käpt'n
06.10.2004
07:03 Uhr
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;)
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Peter Funny
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reg. User
06.10.2004
17:55 Uhr
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oelli
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Smutje
06.10.2004
19:14 Uhr
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lool. der mag ms scheinbar wirklich ;))
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matze2910
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Plankenschrubber
07.10.2004
14:14 Uhr
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Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge
Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal
auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da
schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei
mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank,
was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Also,
gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Momente
zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!" ;)
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Peter Funny
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reg. User
08.10.2004
08:55 Uhr
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Jajo
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reg. User
15.10.2004
21:10 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
16.10.2004
03:17 Uhr
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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine
gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST....
NICHT VERGESSEN
T-I-E-R-A-R-Z-T ...."
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Uwe
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Käpt'n
21.10.2004
15:26 Uhr
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Strahlemann
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Biologe
23.10.2004
15:05 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
23.10.2004
19:11 Uhr
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Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. WennŽs nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "
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matze2910
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Plankenschrubber
25.10.2004
13:34 Uhr
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Die deutschen Soldaten Heinz und Walter liegen im Schützengraben, gegenüber den italienische Truppen. Da sagt Heiinz:" Hier pass mal auf! Die Italiener da heißen zu 50% Luigi." Also ruft er: "Luigi!" Auf der anderen Seite kommt ein Kopf zum Vorschein und sagt: "Ja?" Schuss! Tot! Das gleiche geht noch drei mal gut. Dann denken sich aber die Italiener: "Die deutschen heißen doch alle Heinz." Der Italiener ruft: "Heinz!" Von der deutschen Seite lautet die Antwort: "Luigi bist du es?" Kommt ein Kopf hoch " Ja?" Schuss! Tot!
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht."
3 Polen sitzen im Auto. Wer fährt?
- Die Polizei
Deppert, Niemand, und Keiner gehen spazieren. Plötzlich schlägt Keiner Niemand. Deppert hats gesehn. Keiner haut Deppert. Geht er zur Polizei und berichtet.
"Keiner hat Niemand geschlagen und Keiner hat mich gehaut."
Fragt der Polizist:" Sagn's mal, sans Deppert?"
Antwortet Deppert: "Hä? Woher wissen Sie das?"
(*lol* *lol* *lol* *lol*)
Drei hungernde Männer kommen an ein Frauenkloster. Eine Fau öffnet und sagt: "Wenn ihr hier rein wollt, dann müsst ihr euer bestes Stück abgeben." Alle drei sagen nein. Eine Woche später sagt der Erste: "Es geht nicht mehr! Ich muss darein." Er geht hinein und kurz darauf hört man einen Schrei.
Nach zwei Wochen sagt der zweite Mann: "Ich halts nicht mehr aus. Ich gehe da rein." Er geht rein und man hört einen Schrei. Wieder eine Woche später hälts auch der Dritte nicht mehr aus und geht hinein. Eine Frau empfängt ihn und meint: "Du musst dein bestes Stück abgeben. Der Erste war Schreiner, ihm wurde es abgesägt. Der Zweite war Friseur, ihm wurde es abgeschnitten. Was hast du für einen Beruf?" Da fängt der Mann an zu lachen und meint: "Ich bin Bonbonverkäufer. Dann lutschen sie mal schön!"
:)
Ein Computerfreak ist am ertrinken. Was ruft er?
"F1! F1! F1! F1!"
Sohn: "Aber Mami ich will nicht zum Phychater!" Mutter: "Egal, ich will jetzt endlich wissen warum du weinst wenn ich dich schlage!"
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
(hrhr...)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
- Der Kühlschrank macht nicht, *flutsch* wenn man die Wurst heraus nimmt.
(omg...)
Eine Frau hat einen Papagei, mit dem sie jeden Sonntag in die Kirche geht. Eines Tages sagt der Papagei: "Ich will nicht mehr in die Kirche gehn, ich habe die Nase voll." Daraufhin antwortet die Frau: "Wenn du nicht in die Kirche gehst, reiß ich dir alle Federn aus." Also geht der Papagei wieder wie jeden Sonntag in die Kirche mit. In der Kirche fängt der Pfarrer zu singen an: "ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär." Auf einmal fängt der Papagei zu singen an: "Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."
(ja! ja! mein lieblingswitz, als ich noch ein kind war. juhu!)
Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."
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matze2910
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Plankenschrubber
25.10.2004
13:36 Uhr
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na der noch:
kommt ne halbe sau zum arzt:
"herr doktor ich fall immer um."
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Katl
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Tadäus
28.10.2004
09:48 Uhr
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Ein Italiener und ein Spanier gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Italiener den Spanier auf und
meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Spanier sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Italiener sagt:
"Was denkst du jetzt?"
Der Spanier überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien
und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es
mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir,
dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass
der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Italiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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