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Witze, die die Welt noch braucht
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polphi
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Schwammkopf
15.02.2005
00:40 Uhr
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jojojobe2002
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reg. User
15.02.2005
00:41 Uhr
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jojojobe2002
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reg. User
15.02.2005
00:41 Uhr
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polphi
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Schwammkopf
15.02.2005
23:26 Uhr
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so, weilet so schön war:
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
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addi
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reg. User
16.02.2005
19:34 Uhr
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Bresel
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16.02.2005
20:12 Uhr
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@addi: Und? Schöne Phantasieträume im Schlaf gehabt?
...gerade eine leckere Hühnersuppe gegessen, außerdem Salat um den Eisenmangel auszugleichen
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Bresel
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16.02.2005
20:35 Uhr
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Bin auch bei Stage drei verzweifelt, früher konnte ich diese 3D-Bilder mal lösen.
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Jonny Menkakow
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Klabautermann
16.02.2005
20:36 Uhr
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@ addi
haste stage 3 denn gelöst bekommen? die ersten beiden sind ja laaangweilig wie homer sagen würd...
*grübel*
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Bresel
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16.02.2005
20:51 Uhr
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Ausdrucken, am oberen Bildrand zwei Punkte malen, auf einen Gegenstand im Hintergrund konzentrieren, Bild zwischen Sehnerv und Gegenstand schieben, und hoffen, dass aus den Punkten einer (oder waren es drei?) wird.
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cb20
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16.02.2005
21:11 Uhr
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Stage 4? kann das sein dass das Bild leer ist?
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Bresel
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16.02.2005
21:38 Uhr
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Ich hab's rausbekommen!!! Jetzt kommt Stufe 4!
OK, das Bild ist wirklich leer? Was jetzt?
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Uwe
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Käpt'n
16.02.2005
21:48 Uhr
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So, ich hab euch mal hier in den Witze-Thread geschoben, da das im anderen doch n bissel stört. :)
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Bresel
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16.02.2005
21:57 Uhr
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fuison freak
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23.02.2005
16:12 Uhr
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er
würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen
Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Salem Alekum Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe
dich.
Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Alekum
Selam Vater, bitte berühre niemals den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Dein stolzer Sohn Ahmed."
Der Alte ist etwas unsicher, was sein Sohn genau meint,
beschliesst aber, den Wunsch des Sohnes zu respektieren. Etwas enttaeuscht
legt er sich schlafen.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom
Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich
nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed."
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polphi
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Schwammkopf
23.02.2005
19:42 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
24.02.2005
16:24 Uhr
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Die Ehefrau zu ihrem Mann:
- Franz, in der Speisekammer brennt kein Licht.
Er: - Laß' mich damit in Ruhe! Bin ich etwa ein Elektriker?
Die Frau am nächsten Tag:
- Franz, der Wasserhahn in der Küche tropft!
Er: - Laß' mich damit in Ruhe! Bin ich etwa ein Klempner?
Die Frau am nächsten Tag:
- Franz, im Wohnzimmer ist ein Regal zusammengebrochen!
Er: Laß' mich damit in Ruhe! Bin ich etwa ein Tischler?
Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause und siehe da: das Licht brennt, der Wassehahn tropft nicht mehr und auch das Regal steht wieder.
Er: - Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?
Die Ehefrau:
- Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die Mißstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen, wenn ich ihm entweder einen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.
Er: Na und du?
Die Frau darauf achselzuckend: - Bin ich etwa Bäcker?
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Ein junger Mann schafft abends nach dem Kino seine Freundin nach Hause. Beim Verabschieden vor der Haustür versucht er, sich dabei lässig mit einer Hand an der Hauswand stützend die Liebste zu ein wenig Oralsex zu überreden. Das Mädchen hat eine ordentliche, bürgerliche Erziehung genossen und wiederstrebt allen Versuchungen. Er probiert es mit Hilfe seiner gesamten Überredungskunst immer wieder und immer wieder. So geht es eine ganze Weile, ohne Erfolg.
Auf einmal gehen im Haus die Lichter an, die kleinere Schwester des Mädchens erscheint ziemlich nervös in der Tür und sagt zu dem Jungen:
"Also paß' auf Mario. Mein Vater hat mich heruntergeschickt, und läßt folgendes ausrichten:
- Wenn es dir meine Schwester nicht machen will, so soll ich es endlich tun. Ansonsten kommt er selber herunter wenn hier nicht bald Ruhe ist, und ich kann dir sagen, er ist ziemlich wütend. Und überhaupt: würdest Du bitte endlich deine Hand vom Knopf der Wechselsprechanlage nehmen?
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Was bist du für ein Furzer?
Eine wissenschaftliche Analyse
1. der Eitle: - der den Geruch seines eigenen Furzes am angenehmsten findet.
2. der Liebenswürdige: - der den Geruch von fremden Furzen am angenehmsten findet.
3. der Stolze: - der überzeugt ist, dass sein Furz am schönsten ist.
4. der Schüchterne: - der einen leisen Furz läßt und dabei errötet.
5. der Freche: - der einen lauten Furz läßt und danach im Lachen ausbricht.
6. der Wissenschaftler: - der regelmäßig furzt aber ehrliche Bedenken wegen der Umweltverschmutzung äußert.
7. der Pechvogel: - der versucht einen mörderischen Furz loszulassen und dabei in die Hose scheißt.
8. der Nervöse: - der den Furz inmitten des Furzens zurückhält.
9. der Ehrliche: - der zugibt, dass er gefurzt hat, kann aber dafür ein ärztliches Attest vorlegen.
10. der Unehrliche: - der ungeniert furzt und dann alles auf den Hund schiebt.
11. der Verrückte: - der das Furzen stundenlang zurückhält.
12. der Sparsame: - der ständig unterschiedliche Fürze parat hält.
13. der Unsoziale: - der sich selbst haßt und nur dann furzt wenn er allein ist.
14. der Stratege: - der das Furzen mit einem lauten Lachen überdeckt.
15. der Sadist: - der im Bett furzt und anschließend mit der Bettdecke überm Kopf seiner/s schlafenden Bettgefährten/tin hin- und her wedelt.
16. der Intellektuelle: der aus dem Furzgeruch des Nachbars feststellen kann, was dieser zuletzt gegessen hat.
17. der Sportliche: - der das Furzen für die Zeit der geringsten Kraftausübung plant.
18. der Unglückliche: - der nie furzen kann, obwohl er aus ganzer Seele möchte.
19. der Empfindliche: - der zuerst furzt und danach in Tränen ausbricht.
20. der Kraftmeier: - der so kräftig furzt, dass seine Arschbacken danach grün und blau aussehen.
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matze2910
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Plankenschrubber
24.02.2005
16:27 Uhr
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kommt n mann mit nem stück scheisse in der hand in ne kneipe und meint: "schaun sie mal! beinahe wär ich da reingetreten"
*rofl*
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Strahlemann
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Biologe
24.02.2005
18:29 Uhr
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3 Schildkröten wandern durch die Wüste. Nach einer Zeit kommen sie an eine Oase mit frischem Wasser. Nur leider sind diese Schildkröten evolutionär so entwickelt, daß sie nur mit einem Becher trinken können. Ihre Becher haben die Schildkröten aber bei der letzten Oase vergessen. Nun losen sie aus, wer zurück geht und die Becher holt. Die Wahl fällt auf die Schildkröte mit den kräftigsten Beinen. Die beiden anderen wünschen ihr noch viel Glück und sie macht sich auf den Weg.
Ein Monat vergeht und die Schildkröte ist noch immer nicht zurück. Zwei Monate vergehen und die Schildkröte ist noch immer nicht zurück. Auch nach drei Monaten noch immer keine Schildkröte in Sicht.
Da sagt schließlich die eine zur anderen: "Du, ich glaub die kommt nicht mehr wieder. Laß es uns einfach ohne Becher versuchen."
Die beiden watscheln zum Wasser, da springt plötzlich die dritte Schildkröte aus dem Gebüsch und schreit erbost: "Hah, erwischt! Dachtet ihr im Ernst, ich Idiot hole eure Becher, während ihr hier ohne mich anfangt!?"
:D
ps: ok, ich hab den heute zum ersten mal gehört...
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matze2910
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Plankenschrubber
28.02.2005
11:23 Uhr
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jojojobe2002
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reg. User
28.02.2005
11:27 Uhr
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