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Witze, die die Welt noch braucht
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Buddymaster
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16.03.2005
23:00 Uhr
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und ein kleiner ossi witz
Sitzen drei Gefangene im Knast.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."
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Buddymaster
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16.03.2005
23:01 Uhr
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Buddymaster
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16.03.2005
23:04 Uhr
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ich hab grad ein lauf.....
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
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Buddymaster
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16.03.2005
23:05 Uhr
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
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Buddymaster
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16.03.2005
23:10 Uhr
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Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
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matze2910
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Plankenschrubber
16.03.2005
23:28 Uhr
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Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!"
Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken, Jungs!"
Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie:" Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie:" Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er:" Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
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Buddymaster
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16.03.2005
23:42 Uhr
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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Buddymaster
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16.03.2005
23:43 Uhr
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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
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Buddymaster
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16.03.2005
23:47 Uhr
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Buddymaster
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16.03.2005
23:50 Uhr
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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
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Buddymaster
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17.03.2005
03:56 Uhr
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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
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Pfui
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17.03.2005
10:05 Uhr
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Ein Mann hat eine wenig ansehnliche Frau geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht fragt sein bester Freund: "Und, wie war sie? Hast Du es ihr tüchtig und bis zur Erschöpfung besorgt?"
Ehemann: "Nein, weisst Du: sie hat schon seit Jahren so eine hartnäckige, vaginale Pilzinfektion, da stecke ich nichts rein."
bester Freund: "Na, dann wird sie Dir aber wohl einen geblasen haben, dass Du fast umgekippt bist, oder?"
Ehemann: "Ach nein, denn sie hat so starke Zahnfäule, das wäre keine Freude."
bester Freund: "Ja, soll das heissen Du hast diesen hässlichen Zinken nur geheiratet, um sie Nacht für Nacht im Arm zu halten?"
Ehemann: "Nein, ich halte sie nie im Arm, denn sie hat auf dem Rücken und den Armen so nässende Ekzeme, die will ich nicht berühren."
bester Freund: "Ja, warum hast Du sie denn geheiratet???"
Ehemann: "Weil ich so ein leidenschaftlicher Angler bin, und wenn sie scheisst hat es immer fingerdicke Würmer drin!"
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Northlander
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17.03.2005
10:17 Uhr
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@buddymaster na, von welcher witzseite aus dem netz hast die alle runtergezogen? die kennt man doch alle und besonders toll sind sie auch nicht.
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jojojobe2002
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reg. User
17.03.2005
10:17 Uhr
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ühääää........du hast witze drauf.........
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Buddymaster
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17.03.2005
15:12 Uhr
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@Northlander: Also die Seite heißt: http://www.kraehseite.de/
Aber ich weiß gar nicht was du hast. Ich fand die Witze cool, die ich gepostet habe, und kannte die meisten auch noch nicht. Außerdem heißt der Forumtitel ja: "Witze, die die Welt noch braucht"...also lese sie..oder lass es sein. SO
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
18.03.2005
17:46 Uhr
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@Buddymaster: waren auf jeden Fall ein paar coole bei, die ich auch noch nicht kannte :)
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Strahlemann
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Biologe
18.03.2005
17:48 Uhr
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"Du Paul, als Buchhalter kennst du dich doch aus mit Soll und Haben, oder?"
"Ja klar, warum?"
"Tja, ich hab gehört deine Frau soll einen neuen haben!"
dädääää dädääää dädäääää ^^
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shakermaker
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reg. User
18.03.2005
17:51 Uhr
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oelli
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Smutje
18.03.2005
17:58 Uhr
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lol strahlemann. Ist bestimmt der brüller in jedem büro ;D
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Strahlemann
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Biologe
18.03.2005
18:02 Uhr
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@oelli: hab ich heute in einer verstaubten zeitung aus dem jahre 1990 gelesen. übrigens kenn ich den teddy-witz fast ebenso lange ;)
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Lesen bildet! 
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